The Unknown Soldier

El Partido Patito

2007-12-14T17:04:00.000-06:00

*A todos los Mexicanos que por actitud patriótica quieran salvar su país
*A todos los ciudadanos que por principios morales (o por desempleo) estén dispuestos a sacrificarse e integrar el gobierno que cambie nuestra patria.
*A todo el que sin saber porqué llegó hasta aquí.

Se les convoca a formar un nuevo partido político que bajo el lema de “si no puedes con los políticos patito sustitúyelos por otros iguales de patito, pero orgullosos de serlo”

Bajo la siguiente

DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS

Los representantes del pueblo, reunidos en asamblea fantasma y considerando que los políticos profesionales son la causa de todas las calamidades públicas y de la corrupción de los gobiernos, han decidido pasar a la acción y tomar el poder en sus manos, por medio de sus representantes más genuinos, de ahora en adelante llamados “Políticos Patito” quienes procurarán seguir los siguientes principios sencillos e incuestionables para llegar a la felicidad general ( o al menos la propia ) quienes formaremos el Partido Auténtico de los Trabajadores, Indigentes, Teiboleras y Obreros, o también conocido como P.A.T.I.T.O. y que a fin de consitituirnos en una arrasadora fuerza política delaramos lo siguiente:

I- Nosotros, la gente, declaramos que todos los seres humanos fueron hechos iguales, unos más feos que otros, pero todos con las mismas ilusiones. También declaramos que los hombres y mujeres nacen libres (hasta que deciden casarse).

II- La ley es una expresión de la voluntad de la comunidad, por lo que abogaremos porque todas aquellas leyes que no sean populares, sean abolidas. Entre ellas y como más urgentes están: La ley Seca, porque el derecho a chupar es inalienable e intrínseco de la raza de bronce. La ley de gravedad, porque todos tenemos derecho a volar. La ley del Monte, porque el amor debe de ser libre y sin ataduras de pencas. La ley de Herodes, porque es la que aplican los políticos actuales y además no estamos bajo jurisdicción del dicho Herodes.

III-La ley solo debe prohibir las cosas que sean perjudiciales a la sociedad, por lo debe se ser prohibida la Tenencia Vehicular, el aumento en la Gasolina, los Terremotos, los Huracanes desastrozos, el Pasito Duranguense, Las TV novelas, El reggaeton, Los torneos que se definan en Pentaltys, Las Erupciones (Cutáneas y/o Volcánicas), las películas de Pedro Infante los Domingos, el trabajo los Lunes, entre otros.
IV- Ningún hombre debe ser molestado por razón de sus opiniones, ni aún por sus ideas religiosas, excepto que dichas opiniones o ideas sean contrarias a lo que pensemos nosotros. Los loros, cuervos y aves canoras quedan excentos.

V- Puesto que armonía entre los pueblos debe ser fomentada, propiciaremos la comunicación con los habitantes de otros planetas de este u otro sistema solar , ya sean Marcianos o Venusinos o Mercurianos ( los habitantes de Plutón pueden abstenerse de tratar de comunicarse con nosotros porque ya NO son considerados planeta).

VI- Toda comunidad tiene derecho a sus propios ídolos, por lo que declaramos a Santo y Blue Demon como nuestros máximos héroes y próceres por habernos salvado en infinidad de ocasiones de los Hombres Lobo, Momias, Mujeres Vampiro y demás monstruos. Además declaramos benefactor público al Dr. Simi porque con sus votos anulados le quitó la posibilidad al Peje de ser presidente y porque tiene unas Simichicas bien efectivas (que esperamos algún día nos presente). Asi mismo, comenzaremos una camapaña en pro de la canonización en vida de Bono el de U2 (de hoy en adelante llamado “San Bono”), por su infructuosa y pop lucha para salvar el mundo sin perder sus lentes de diseñador en el intento. Además, y por si fuera poco, como su nombre lo indica merece la santidad por ser “Bueno”.

VII- Nos declaramos un partido auténtica y eminentemente Democrático, por lo que anualmente sin falta (o con falta), todos los miembros del partido nos reuniremos (o no) en asamblea para re-elegir y declarar lider Ad Perpetuam a quien esto escribe, conocido en el bajo mundo como “The Unknown Soldier” ( El Soldado Desconocido para aquellos que no sepan Inglish).

VIII- Nuestra filiación politica está claramente definida, ya que somos un radical partido moderado de centroderechaizquierda

IX- Las discrepancias divergencias y disputas entre miembros del presente partido serán resueltas a “volados” (cara o cruz) en caso de ser 2 los discrepantes, en caso de ser 3 será a “piedra, papel o tijera”...y de ser 4 o más no tiene caso resolver sus diferencias

X- Los puntos no considerados serán resueltos en forma autoritaria por The Unknown Soldier sin consultar a naiden.

Aguascalientes, Mexico, Año de Gracia del 2007

Esdrujofílico...

2007-11-01T12:22:00.000-06:00

Alguna vez me preguntaron cuales eran las 5 palabras del idioma español que más me gustaban. Hice una lista de más de 10 (para ir eliminando). La revisé y después de mucho repetirlas observé que todas tenían un factor común: Eran esdrújulas.

Entonces me di cuenta que era esdrujofílico (échense un neologismo). Desde entonces, me he dado cuenta que amo esas palabras. Tal vez porque me considero de espíritu intrépido, pragmático, impúdico, ilógico, pacífico, católico , apostólico y romántico…en fin, anacrónico, todo menos típico. En mis gustos ya tengo intrínseco lo ecléctico: Me gusta la música eléctrica pero disfruto lo melódico. Me apasiona lo mágico, lo insólito, … es por eso que amo a México.

He de confesar que detesto lo estúpido, los parásitos, las rémoras, los hipócritas, antiecológico. Mi deseo póstumo será que en forma unánime, sincrónica y al unísono, todos mis cómplices, ya sean anónimos y/o alcohólicos, en torno a mi efímera y paupérrima lápida, se pongan pedísimos con una bebida ínfima pero democrática y digan en forma automática y mecánica:

"¡El Soldao era Magnífico!"

Freedom of choice

2007-09-20T09:47:00.000-05:00

Hay cosas que para el género masculino son muy fáciles: Si uno necesita ropa, compra ropa. Si necesitas comida, compras comida. Si necesitas zapatos, compras zapatos. ¿Cuáles? Los que sean, los primeros que nos gusten. No necesitamos comida que sea dietética, que contengo fibra, que sean baja en grasa y si se puede, que sea sabrosa.

No necesitamos ropa para salir de noche, para ir a trabajar, para ir con las amigas a tomar el café o para simplemente estar a la moda. Yo compro mis Levi’s 501 sin medírmelos, y solo para reponer otros idénticos cuyos agujeros ya atentan contra el pudor.

Los zapatos solamente ocupan un lugar en la mente masculina cuando los que nos han servido los últimos 5 años presentan un hoyo comparable al de la capa de ozono y hay que reponerlos con otros lo más parecidos posibles. Para cumplir lo anterior, de preferencia vamos a la zapatería donde habíamos comprado los primeros para comprar el par de repuesto. El proceso tarda 20 minutos. Nunca compramos zapatos porque están IN, ni porque están monísimos, porque se ven supersexy ni porque nos combinan con una bolsa. El mundo masculino es muy simple.

Lamentablemente, la mercadotecnia sabe quienes son las que hacen las compras: Las mujeres. Por lo anterior, antes había solo un tipo de leche... y hoy hay semidescremada, deslactosada, light, de soya, “O” grasa, con lactofibras, entera, adicionada con vitamina “C”, con omega 3, ultrapasteurizada, orgánica, etc, etc, etc.

Ayer pagué las consecuencias. Mi shampoo se acabó por la mañana, justo cuando estaba a medio baño. Normal. Entonces, me propuse hacer un esfuerzo sobrehumano para tratar de recordar todo el día que tenía que ir a comprar shampoo por la tarde. Afortunadamente, el esfuerzo rindió frutos y mi última neurona eficiente me recordó que al terminar mis labores tenía que dirigirme al supermercado. Al llegar al anaquel de los shampoos, me enfrenté con una realidad inesperada: “¿De cual shampoo compro entre las miles de opciones disponibles?” Había anticaspa, antisponge, para cabello reseco, para cabello grasoso, para cabello rizado, para cabello lacio, con ceramides ( quiesabequeseaeso ), con acondicionador, para cabello quebradizo, con antifeeze, para cabello débil, para mayor volumen, para cuidado intensivo (¿incluirá quirófano?), para evitar la calida, etc, etc... y eso sin hablar de marcas.

Abrumado y al punto de la histeria, tomé el primero que encontré y me fui a la caja.

Hoy, al estarme bañando tomé mi nuevo shampoo. Lo abrí sin mirarlo una vez más, y cantando bajo la ducha, comencé a ponérmelo. La alegría se transformó en decepción, la decepción en furia y la furia en frustración cuando por fin leí la etiqueta:

“ACONDICIONADOR PARA BRILLO INTENSO”

Desintegración

2007-08-20T12:31:00.000-05:00

¿Quiere Ud. saber qué escribí en Sonic Temple?

Dele Click aquí y hasta un disco les regalo.

Ándele vaya... no sea tímido

¡¡Liberen a Condorito!!

2007-07-26T10:51:00.000-05:00

La verdad es que nunca he sido mucho de Comics. Si acaso leía en mis mocedades algún número de Kalimán que encontraba en una peluquería o del mini Capulinita (juar, juar…¡Cómo me hacían reír las babosadas que ahí ponían… ¡y los madrazos que le surtía su agüe!).

Fue hasta que conocí a mi amigo Everdrunk que conocí a Condorito (porque él era fanático).

Aprendí a querer a ese condor que no era muy listo ni muy tonto, ni muy joven ni muy viejo, ni muy malo ni muy bueno.. simplemente era el reflejo de una pesona común y corriente como cualquiera que te puedes encontrar en la calle (si es que en la calle uno se puede encontrar a un hombre-cóndor en pantalones, playera y sandalias caminando como si nada). Me hice visitante frecuente de Pelotillehue, odié a los habirantes de Buenas Peras (y a su equipo de Fut), frecuenté el bar “El Tufo”, el rastaurante “El Pollo Farsante”, fui devoto de San Guchito y eventualmente leí las escandalosas notas del diario “El Hocicón” (diario pobre pero honrado). Conocí a Coné (el sobrino inexplicable de Condorito de cuyos padres nunca he sabido nada), a Yayita su novia (una humana buenísima que a la fecha no me explico qué le ve a ese cóndor pobre ordinario y feo), a los amigos como su inseparable compadre Cumpa, al borrachín Larganta de Lata, al tonto Ungenio, a su odiado enemigo Cortisona… Pero sobre todo, en las circunstancias más surrealistas, aprendí a decír ¡Plop!

Es por eso que me sentí agraviado cuando al ver el juego sub 20 entre Chile y Argentina (¿no era entre Pelotillehue y Buenas Peras?) me enteré que después de un incidente a entre la policía y los pocos aficionados chilenos… ¡Fué arrestado Condorito!!!

Es por eso que desde este humilde Blog exijo a la autoridades de Canadá la liberación absuluta, inmediata e incondicional de mi buen amigo condor… Pero sobre todo (y citando al susodicho) :

¡¡ Exijo un Explicación!!

Men at Work

2007-05-31T16:27:00.000-05:00

Si.... ya sé que me he desaparecido misteriosamente. Pero no piensen mal. No me morí en la feria (eso creo).
Todo es por culpa del maldito trabajo ( ¿que no comprenden que uno tiene derecho inalienable a Bloggear?).
No piensen, mis queridos amigos, os he dejado de amar o que ya no postearé nunca jamás. Eso no. Aguantenme la risa. Solo os pido que me tengan un poco de paciencia y prometo regresar con regalos y sorpresas para todos... mmm bueno creo que con regalos y sorpresas me saldría muy caro... mejor olvídenlo... pero de que regreso, regreso. Just a couple of days.

Mientras tanto los visitaré en sus Blogs y (of course) dejaré mis comentarios fuera de lugar... y ustedes pueden dejar los suyos aquí.

"...Porque buscando tu sonrisa estaría toda mi vida
... porque en esta vida no quiero pasar más de un día entero sin ti,
porque mientras te espero, por tí me muero y no quiero así."

¿Quiere Ud. saber lo que me preguntó Luis Martinez?

2007-04-28T15:42:00.001-05:00

Adivinó Ud.... dele click acá

Si mañana me perdiera en un inmenso mar...

2007-04-27T16:08:00.000-05:00

...¿A dónde volaría mi última oración, el último latido de mi azul corazón?

No sería a tí....

(Dar click aquí para saber más)

Salí a la feria

2007-04-16T10:00:00.000-05:00

...Regreso en un mes Si me quiere encontrar estaré (alcoholizado seguramente) por acá

Si Ud. quiere conocer..

2007-03-08T16:15:00.000-06:00

El programa de la FNSM 2007, entonces dele click aquí

Christian de RBD es Gay... He aquí las escandalosas fotos

2007-03-05T15:06:00.001-06:00

Esta es una noticia que cambiará la historia de la humanidad

Christian de RBD es Gay ( u Homosexual o Mariposa Rosa...como guste Ud.). Estoy muy decepcionado y quiero morir... ¿Ahora que haré con mi colección de posters de RBD?

... Y se casó en Canadá, donde son legales los matrimonios Homosexuales (¿cuánto saldrá un viaje a Canada para 2 personas?....Mmmm, olvídenlo)

Y debido a estas fotos, él lo tuvo que aceptar... Pero sus fans lo apoyan

Cuando hay amor...el sexo de los participantes es lo de menos.

Yo entiendo todo, menos el color de cabello de Christian.

C'est l'amour

...Whatever

No ganó el Oscar "El Laberinto del Fauno"... Peor para el Oscar™

2007-02-26T11:21:00.000-06:00

Pues si. Una vez más los mentados Oscares ™ enseñan el cobre, muestran que son puro show donde quien manda es un podero$$o caballero. Pero la verdad, la culpa la tenemos nosotros, los ingenuos mexicanos que sobrevaluamos ese premio chafa. Yo no conozco a NADIE que compre un disco porque ganó un Grammy™, sin embargo mucha gente espera a ver quienes ganan los Oscares™ para ir al cine.

Sinceramente premios verdaderamente reconocidos y buenos son el de Cannes, el de Venecia, el de Berlin... No el Oscar™ . Babel ganó en Cannes el premio a la mejor película. Ningún mexicano lo había hecho antes. Pero pocos le concedieron importancia. “El Laberino del Fauno” es una gran película, independientemente de lo que opinen los gringos y así como “Amores Perros”, no necesitará de un Oscar™ para convertirse en un clásico. Ellos pierden la oportunidad de darle algo de prestigio a sus premios de 3 pesos. ELLOS se la pierden.

¿Qué podemos esperar de un premio que es “marca registrada” (Oscar™ )?
¿Qué podemos esperar de un premio que tiene a Kim Basinger, Halle Berry, a Julia Roberts, a Cher, a Goldie Hawn, Catherine Zeta-Jones, a Whoopi Goldberg entre sus ganadoras?
¿Qué podemos esperar de un premio que ha considerado a “Todo sobre mi madre”, “El Tigre y el Dragón “, “Belle Epoque” como la mejor película extranjera?
¿Qué podemos esperar de una industria de no otorgó ningún premio a “La Pasión de Cristo” porque consideraba que “atacaba de los inocentes judíos”?
¿Qué podemos esperar de un premio cuyo máximo ganador es Walt Disney?
¿Qué podemos esperar de un premio que nunca consideró como “el mejor director” ni a Fellini, ni a Hitchcock ni a Kubrick?
¿Qué podemos esperar de una industria que alguna vez premió a Eminem por la mejor canción?
¿Qué podemos esperar de una industria que interrumpió en su discurso a Michael Moore porque habló mal de George Bush?
¿Qué podemos esperar de una industria en la que, de los premiados solo el 4% en el caso de los actores y el 1% en el caso de las actrices han sido de raza negra?
¿Qué podemos esperar de un país que no premió a “El Ciudadano Kane”... pero sí consideró a “Rocky 1” como la mejor película???

Esa basura son los Oscares™.

Ya resucité el Blog Ferial

2007-02-15T17:09:00.000-06:00

Estoy listo para la feria 2007

pueden checar mi otro Blog aquí

Pídala Cantando

2006-10-14T14:15:00.000-05:00

Generalmente trato de al menos escribir un post a la semana. Temas, la verdad tengo muchos. Algunos se me ocurren súbitamente y otros tengo meses preparándolos mentalmente. Sin embargo hoy sinceramente no me decidí. Por lo anterior, abro la convocatoria para que los lectores, curiosos, conocidos, anónimos y metiches en general, opinen acerca de cuál debe de ser el próximo post.
Los títulos ya los tengo, así que adelante, vote por 3 sus títulos favoritos:

*El Federal de Caminos

*Las Mujeres y yo..

*De cómo este Soldado sin arma alguna calmó una (Ely) Guerra

*Japón vs. México, máscara contra cabellera.

*La batalla del Soldado contra The Alan Parson’s Project

*El día que mostré mi pene en la oficina y recibí una cerveza a cambio

*Mi ángel de la guarda trabaja tiempos extras...y ya sé en cual crucero.

*2 Chilenas en las zona rosa... yn no soy Hugol.

*Nathalie, mi amiga misteriosa desde hace 20 años a quien NUNCA he visto.

*Mundo Babel 3: La Rubia Topless

Los 2 Méxicos

2006-09-27T09:40:00.000-05:00

De Tijuana a Yucatán somos un país llamado México. Hemos aprendido a quererlo y a verlo como una país en su conjunto, como un monolito único, un imperio que siempre ha existido y solo fue interrumpido por la incursión de tres siglos de los españoles. Sin embargo, yo siempre he creido que son artificiales todas las fronteras decididas por el hombre. México no es la excepción. Cd, Juárez, Tijuana, Nuevo Laredo se parecen mucho más a El Paso, San Ysidro y Laredo respectivamente que a cualquier ciudad del sur. Hasta celebran el “Thanksgiving Day” en Noviembre.

En la escuela nos enseñaron que antes de los españoles, eramos el “Imperio Azteca”, pero la verdad es que los aztecas solo existían en el sur. En las zonas áridas del norte no había aztecas. Había (y hay) tarahumaras, yaquis, huicholes y demás etnias cuyas costumbres y lenguas son muy diferentes a las de los aztecas. Etnias que, salvo raras excepciones, no se mezclaron con los españoles. Los antropólogos han señalado una división muy clara entre las zonas dominadas por los grandes imperios prehispánicos y la zona de pueblos aislados de la sierra y el desierto del norte. La región del norte es llamada “aridamerica” y la del sur es llamada “mesoamérica”.

Esa división intangible (señalan la mayoría de los autores) despareció a la llegada de los españoles. Falso. Esa línea aún existe. Se localiza entre el estado de Guanajuato y Jalisco y divide a México en 2 paises diferentes.

Cuando viajo al DF, me sorprende ver a la inmensa mayoría de gente, aún hoy, con razgos aztecas en sus rostros. La nariz afilada y aguileña, el tono cobrizo, el cabello pesado crespo y negro. La estatura promedio de 1.60 y tantos en los hombres y el escaso vello facial. En Puebla y Oaxaca la estatura es aún menor. Al llegar a Jalisco y más al norte es dificil encontrar esos razgos...y cuando se encuentran, es casi invariablemente en personas que vienen del sur. La gente del sur es reservada, taciturna, desconfiada. La gente del norte es extrovertida, dicharachera, fanfarrona. Al sur de Guanajuato, la gente toma ron, aguardiente de caña, mezcal. Al norte se toma tequila, cerveza. El día de los muertos es algo lleno de misticismo, de magia, de tradición en el sur. En el norte es solo un pretexto para hacer fiesta. A partir de Guanajuato la gente baila cumbia, salsa, merengue y demás ritmos tropicales. Al norte se baila música de banda y norteña. En el sur, se usan los automóviles cómodos, sedanes, familiares. En el norte las camionetas, las SUV. Desde algunos lugares de Guanajuato, los niños le escriben a los reyes magos y reciben regalos en enero. A partir de Jalisco se le piden los regalos al “Niño Jesús” o a “Santa Claus” y los reciben el 25 de Diciembre. En la economía también existe también esa línea divisoria: El norte es industrial y el sur agricultor y artesanal. Quizás lo más notorio de esta división se vió claramente en el pensamiento polírico mostrado en las pasadas elecciones: En el sur arrasó AMLO y en el norte Calderón.

Hay dos Méxicos artificialmente unidos y naturalmente divididos.

Recuerdo algo que me preguntó alguna vez mi Madre, y que podría resumir todas estas diferencias. Me cuestionó: “Cuando fuiste a España ¿no te sentías extraño, tan lejos de nuestras costmbres?”. Le respondí: “En el lugar en que me he sentido más ajeno, más extranjero...ha sido en Chiapas”.

Viva el Mexicano Sufridor...pero Estoico.

2006-09-15T09:49:00.000-05:00

Somos mexicanos y amamos sin reservas a nuestro hermoso país

Si alguien nos pregunta...¿estás orgulloso de ser Mexicano? Sin pensar le respondemos ofendidos: ¡Por supuesto que sí! ....Pero ¿qué es exactamente ser Mexicano? ¿Porqué estamos tan orgullosos de serlo? ¿Porqué no quisieramos haber nacido en ningún otro lugar del universo?.

Ese grán filósofo llamdo Jose Alfredo Jiménez nos deja ver empíricamente la escencia del ser Mexicano: Vivir para sufrir.

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“Es mi orgullo haber nacido en el barrio más humilde, alejado del bullicio de la falsa sociedad” dice José Alfredo. En otros países la gente está orgullosa de su cuna noble o aristocrática, de su árbol genealógico. En México eso es vergonzoso. De lo que hay que estar orgulloso es de haber nacido pobre, del lado de la gente que sufre, de los explotados. El punto es haber padecido en carne propia las dificultades de la vida…y no olvidarlo NUNCA. Así como mucha gente solo recuerda de Cuahutemoc su tormento, que le quemaron los pies, que sufrió, pero que no se doblegó. Así hay que ser de estoicos. Todo lo demás pierde validez. Si tu no sufriste no puedes comprender. Eres de “la falsa sociedad”. Y no hay nada peor. En una desgracia. Eres falso de origen. “Yo no tuve la desgracia de no ser hijo del pueblo, yo me cuento entre la gente, que no tiene falsedad”. Haber nacido pobre fue una bendición.

OK, eso es lo mejor, haber nacido pobre…O al menos no haber nacido rico. Pero ¿y el futuro? He aquí la respuesta: “Mi destino es muy parejo, yo lo quiero como venga, soportando una tristeza o detrás de una ilusión.” ¿El futiro debe de ser feliz? ¡NO! Que sean felices los débiles. Los explotadores, los colonizadores, los ricos. Si yo esperara un futuro bueno, traicionaría a mi origen. A lo que puedo asipirar es simplemente a tener “una ilusión”, pero obviamente sin hacer nada por alcanzarla. Es simplemente para hacer llevadera mi vida.

“Voy camino de la vida muy feliz con mi pobreza. como no tengo dinero, tengo mucho corazón”. Fui pobre y seguiré siéndolo, no importa si me gano el Melate: Hay que gastar todo el dinero posible que caiga en mis manos. ¿Para que ser rico? ¿Para ser infeliz? Traicionaría a todos mis conocidos quienes nunca serán ricos. Mejor seguiré siendo pobre, pero feliz. Eso sí, con mucho corazón. Como Pedro Infante, que a pesar de tener mucho dinero seguía siendo como el Torito. Pero con mucho muucho corazón, como para que quepan en él como 3 o 4 mujeres o más…y los hijos que resulten. Hay corazón para todos, no se aglomeren por favor.

“Descendiente de Cuauhtémoc, Mexicano por fortuna,” José Alfredo era blanco y de ojos verdes, pero era descendiente directo de Cuahutémoc, ¿Porqué no? Si precisamente él es nuestro portotipo del Mexicano: Vencido pero orgulloso, derrotado pero digno, pidiendo la muerte antes que la deshonra. La única estirpe de la cual se puede estar orgulloso en México, es ser descendiente del último emperador Azteca. Y si no es cierto, ¿qué más da? Con desearlo basta.

“Desdichado en los amores, soy borracho y trovador.” En México hay que andar con todas las mujeres que se pueda, pero no enamorarse de ninguna. Si te enamoras vas a sufrir…pero sufrir es el pasatiempo nacional, entonces…why not? Así que es mejor enamorarse de algún imposible, de alguien inalcanzable o hacer todo lo posible para que no nos quiera…el chiste es no ser correspondido para poder tener pretexto para ponernos borrachos…y para llevar serenata. No hay mexicano que cante feo cuando anda borracho. Es el mejor estado para cantar, y no digamos si somos mal correspondidos. ..¡Entonces hay que cantar a todo pulmón!

“Pero ¿cuantos millonarios quisieran vivir mi vida? Pa cantarle a la pobreza sin sentir ningún temor” Se pregunta José Alfredo. No importa si los millonarios están descansando en el Mediterráneo tomando champagne en sus yates, de seguro envidian la vida del Mexicano promedio que los días de quincena puede irse a tomar una cerveza con sus amigos, pero que pueden hablar de bendita pobreza con conocimiento de causa. No hay que tener temor de que lo corran a uno del trabajo, de que le cristalien el carro, de no tener dinero para ajustar un mes de 31 días. Miedo es no saber qué será la pobreza. Lo demás es lo de menos.

“Es por eso que es mi orgullo ser del barrio más humilde, alejado del bullicio de la falsa sociedad”. Hay que volver a mencionarlo, no sea que se nos olvide. Lo peor que nos podía haber pasado es haber nacido en la “falsa sociedad”. ¡Podríamos haber sido como Guadalupe Loaeza!
“Yo compongo mis canciones pa' que el pueblo me las cante, y el día que el pueblo me falle…ese día voy a llorar”. ¿Que es lo peor que me podía pasar si ya estoy acostumbrado a sufrir? ¡Pues que el pueblo me de la espalda!…Eso no hay ni qué pensarlo. La razón de mi vida, que es sufrir como sufre el pueblo, ya no tendría sentido. Sufrir por un amor es casi necesario, pero ¿qué el pueblo me falle? ¿Y luego con quién sufro? Sería peor que morir, porque yo sería un muerto en vida. Pregúntenle al Peje …Ahora Pásenme el pomo.

......¡Y QUE VIVA MÉXICO!

Colaboración I

2006-09-09T11:46:00.000-05:00

Mi amiga Insanita aceptó que esporádicamente colaboré en su Blog de Música. Por fin tengo algo escrito. Pueden pasar a ver, escuchar, leer y opinar por acá

Thanks!

¿Quién me ha robado un planeta?

2006-09-04T15:33:00.001-05:00

Ya me había acostumbrado a descubrir de adulto, que en la escuela me habían enseñado muchas mentiras de niño. A saber: Que Colón descubrió América, que todos los pueblos nativos de este continente vivían en santa paz y armonía hasta que llegaron los malditos españoles, que unos cuantos cientos de españoles conquistaron ellos solitos a México completo, que le debemos la independencia a Hidalgo, que Juárez fue casi un santo, que Porfirio Diaz fue el individuo que más veces a sido presidente de México, que Santana le vendió medio México a USA, que en México hubo una revolución donde por fin el pueblo pasó a gobernar...etc, etc, etc. Repito, ya me había acostumbrado a escuchar mentiras de la historia y cambios en geografía (cuando niño me sabía todos los paises de Europa con sus capitales...ahora no sé ni donde queda Bielorrusia o Montenegro). Lo que nunca esperé fue que los astrónomos también me hubieran engañado: Cuando púber, los planetas eran 9: Mercurio, Venus, Tierra , Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno y Plutón. Me fascinaba que tuvieran nombres de dioses griegos. Después me enteré que Plutón era muy diferente al resto. Su órbita estaba en otro plano, 20 grados diferente al de los demás, para ser exactos. Su movimiento de rotación era, por así decirlo, rodando alrededor del sol, en lugar de girar como trompo chillador. Para acabarla, su órbita se cruzaba con la de otros planetas, por lo que parecía tratarse de un acople que no había nacido en el sistema solar, sino que se había integrado cual vil solovino. OK, pero ya estaba aquí. ¿No pide todo mundo tolerancia para los inmigrantes, aunque sean siderales? Además ya lleva millones de años ahí. ¿No es suficiente como para que lo consideremos como de la familia, con sus derechos y obligaciones?...Si, si, ya sé que nunca compondrá su orbita (siempre hay una oveja descarriada ¿no?), y que tarde o temprano terminará impactándose (nada es eterno) con otro planeta en cuya órbita cruza... Pero eso no lo verán ni mis tataranietos (ni los tuyos)...Entonces, ¿porque degradarlo públicamente? ¿Por qué llamarlo enano? ¿Por qué discriminar a los planetas con capacidades diferentes? ¿Qué les hizo este pobre planeta más pequeño que la luna, que no se mete con nadie y que está más lejos de lo que la mayoría se imagina? Además, casi todo el mundo está dominado por la “Plutocracia” (gobierno en el que los ricos solo se rolan el poder) . ¿Porque los ricos del mundo no hicieron nada al respecto?.. Todo me parece sospechoso.

Y hay algo peor: Aunque no creo en el horóscopo los nacidos bajo el signo de Escorpión ya se quedaron , de golpe y porrazo sin planeta regente,...¿y ahora que van a hacer esos huérfanos planetarios? ¿pedir asilo en otro signo (Además hay otra cuestión, muy personal: Yo inventé un chiste, que decía así: “Las mujeres son de Venus, los hombres son de Marte...y los jotos de Plutón” ..(Si, ya sé que es un chiste homofóbico y sexista, pero infaliblemente provocaba sonoras carcajadas)... Entonces, ¿ya me quedé sin mi chiste estrella (nunca mejor usado este adjetivo)?

Yo, por lo pronto seguiré pensando que Plutón es planeta. Unos petulantes astrónomos no me quitarán la ilusión (por 170 votos a favor, 4 en contra y 3 abstenciones)... Acaso, reconsideraría mi actitud solo si el mismísimo dios Plutón ( llevando en brazos a Proserpina a quien recién se ha raptado para consumar sus más bajas y terrenales pasiones) se me apareciera y con su voz de trueno me dijera:

“¡ NO EXISTO !”

Tengo serias razones para pensar que Fidel Castro es inmortal

2006-08-15T15:29:00.001-05:00

Cuando yo hago una afirmación es porque tengo las pruebas incuestionables que apoyan mis palabras, o porque he llegado a esa conclusión después de años de pruebas y/o experimentos científicos...o porque se me acaba de ocurrir mientras me lavo los dientes.

Fruto de la tercera categoría anteriormente mencionada y debido a los acontecimientos recientes, he llegado a la conclusión que afirmo en el título de este texto debido a los siguientes hechos:

Fidel Alejandro Castro Ruz, nació (si es que alguna vez nació) el 13 de Agosto de 1926 en la provincia de Holguín Cuba, y desde entonces ha sobrevivido (against all odds) a todo lo que se puede sobrevivir. A saber:

*A los 10 años tuvo una apendicitis fulminante, por lo que fue operado desesperadamente...y se recobró la salud en forma sorprendente.

*En 1948, se vió involucrado con una revuelta estudiantil en Colombia (conocida como “El Bogotazo”), misma que fue reprimida duramente por el gobierno de aquel país, provocando una cantidad aún hoy desconocida de muertos...de la cual se salvó al brincar la barda de la embajada de Cuba.

*En 1953 encabeza un grupo estudiantes mal armados que en una mezcla de valentía e ingenuidad asaltan (en busca de armas para su movimiento) una cuartel de policía conocido como el “Cuartel Moncada”, operación que demostró ser casi suicida al morir más de 60 de los 135 aprendices de guerrilleros. Fidel logra escapar a la Sierra Maestra...Completamente ileso.

*Fruto de lo anterior, Fulgencio Batista (el gobernante de Cuba, títere de USA) ordena la búsqueda de Fidel prófugo, con la orden expresa de asesinarlo al momento de ser capturado. Fidel, sediento y cansado, es capturado en la sierra... pero por un oficial que resulta ser su ex-compañero de escuela, quien no solo le perdona la vida sino que lo presenta vivo a la prensa para que no sea asesinado posteriormente.

*Después de pasar años de cárcel por el asalto al Cuartel Moncada, al salir gracias a una amnistía, viaja a México donde se reúne con otros exiliados quienes organizan una guerrilla con la idea de regresar a Cuba para derrocar a Batista. Después de una odisea, Fidel regresa clandestinamente a Cuba a bordo de un pequeño barco de segunda con 82 guerrilleros amateurs a su mando que colman cada uno de los espacios de la nave y hacen que cada ola amenace con hundirlos. El ejercito de Batista ya los esperaba, alertado por el servicio de espionaje de la CIA, y los masacra al desembarcar en un pantano al oriente la isla. Solo 12 de los tripulantes sobreviven, entre ellos Fidel, quien logra internarse nuevamente a la Sierra Maestra...sin ningún rasguño.

*Una vez organizada en guerrilla campesina, el movimiento comandado por Fidel triunfa en Cuba, lo cual es mal visto por USA, quien inmediatamente trama un plan para asesinarlo. Después de numerosos intentos documentados por asesinarlo, deciden como solución final llenar de explosivos el drenaje subterráneos que cruza la Plaza de la Revolución cuando Fidel pronuncie uno de sus famosos discursos ante una multitud...pero dicho plan se frustra una día antes al ser descubiertos saliendo del caño los individuos que habían colocado la dinamita.

*En 1960, USA organiza una invasión a la isla, protagonizada por Cubanos en el exilio, con el objetivo de quitar del poder y asesinar a Fidel, misma que es derrotada por un ejercito Cubano comandado por el mismísimo Castro. Casi 200 Cubanos mueren defendiendo su país....Y Fidel resulta ileso a pesar de estar temerariamente cerca de la línea de fuego.

*En 1962, debido a la instalación de misiles Soviéticos en la isla, USA amenaza con volar Cuba (con Fidel dentro, of course) si dichos misiles no regresan a la Unión Soviética. Castro alienta a la URSS a seguir con el plan, proponiéndose como mártir antiimperialista...pero la URSS cede y regresa a casa a los barcos transportadores de misiles.

*Durante más de 40 años fuma diariamente sus ahora famosos puros...sin desarrollar enfermedad alguna.

*En al 2002, un mosquito le provoca una infección en los ganglios linfáticos y en el 2004 sufre una fractura con el famoso tropezón ante las cámaras de TV... y estos son sus máximos padecimientos sufridos en toda su edad adulta.

*Hace pocos días se anuncia que fue intervenido por un padecimiento intestinal. Los Marielitos de Miami se apresuran a celebrar lo que consideran la muerte encubierta de Fidel, a falta de más noticias... pero precisamente el día de su cumpleaños 80, Fidel reaparece en la TV celebrando tan memorable ocasión.

Por todo lo anterior...y por el hecho de haber sobrevivido alegremente a 4 papas, 10 presidentes de USA, 8 presidentes de México, el inicio y fin de todas las dictaduras militares en América Latina, el fin de la URSS, 18 temporadas de Los Simpsons (en una de las cuales aparece él), 10 mundiales de Futbol ...etc, etc, etc. Todo, todo eso me hace pensar lo que dije al principio y que pensé mientras me lavaba los dientes:

Tengo serias razones para pensar que Fidel Castro es inmortal.

Los Campos de Concentración...como realmente fueron

2006-08-04T12:10:00.001-05:00

Este texto se originó en base a un comment en el Blog de Dunkle Kaiserin
en el cual comencé a escribir y a escribir y se hizo grande, así que mejor opté por convertirlo en post..

Aclaraciones Impertinentes:

The Unknown Soldier, aún siendo soldado está en contra de cualquier clase de guerras, sean santas o pecadoras. Digamos que soy desertor.

Ser anti-Judío o anti-Árabe o anti-Extraterrestres o ser “anti” cualquier cosa es ser un animal...Como Antílope.

"Un hombre no es una isla, es un continente, por eso cuando alguien muere, algo muere dentro de ti. Por eso, cuando doblen las campanas, no preguntes por quien doblan, doblan por tí..." - John Doone ( frase usada por Hemingway como introducción a su libro “Por quién doblan las campanas” )

However... “La verdad os hará libres” .- La Bilblia

La historia de los campos de concentración en la Segunda Guerra Mundial es una historia mal contada...pero mal contada por los judíos.

The awful truth is as follows:

Los campos de concentración fueron una idea del Tercer Reich, inspirada en las reservaciones de indios en USA y en los campos de prisioneros de los ingleses en Sudáfrica. Cuando el Reich echó a andar su maquinaria, todo aquel que no embalaba en el engranaje del estado era enviado a los campos de concentración por dos motivos: Para tenerlos bajo control y para obligarlos a ser productivos para Alemania. Cabe aclarar que NO SOLAMENTE LOS JUDÍOS eran enviados a dichos campos, si no todo aquel NO FUERA ARIO, que fuera una carga para la sociedad o que estuviera de alguna forma en contra del Reich, a saber: Gitanos, Refugiados de otros países, Alemanes disidentes, Homosexuales, Enfermos, Vagabundos, Locos, Prisioneros de guerra, Ancianos abandonados, etc.

En dichos campos se ponía a trbajar (para el Reich) a todo el que estuviera en condiciones de hacerlo y a los que no, se les segregaba y se les deba lo mínimo indispensable para vivir, o según fuera el caso, siemplemente se les dejaba morir de hambre (que es lo más barato). También algunos de esta segunda categoría, para ser aprovechados de algún modo, eran usados en experimentos, como los del doctor Mengele, o para probar algún nuevo tipo de arma o algún uso posterior de la materia prima obtenida de los cadáveres (en las guerras escasean las materias primas), como botones de los huesos o fabricación de utensilios de piel...o jabones producidos con la poca grasa que les quedaba en el cuerpo a dichos cadáveres. Hay que aclarar que esto SÍ sucedió (lo de los jabones), pero fue en todos los casos como experimento o prueba y no en forma periódica.
Al morir cierto número de prisioneros, eran simplemente enterrados en fosas comunes (que es lo más barato).

Al final, y cuando los aliados se aproximaban (los Rusos generalmente), a fin de ocultar las evidencias incriminatorias, los soldados alemanes trataron infructuosa y apresuradamente de quemar los cadáveres insepultos (al igual que los archivos, mapas, planos y escritos), cosa que es muy lenta y costosa, por lo que es imposible que se hiciera en forma sistemática.

El número, religión (hubo muchos católicos y protestantes también) y nacionalidad de los muertos es casi imposible de calcular ya que todos los registros fueron destruidos.

Aquí es donde comienza el cuento...

Estados Unidos es el país con más número de Judíos del mundo (¡ tiene más judíos que el propio Israel inclusive!), quienes tradicionalmente han sido los dueños de los medios de comunicación y entretenimiento ( 20th Century Fox, Warner Brothers, Metro Goldwyn Mayer, etc, etc), por lo que los realizadores (productores, directores, actores, escritores) también han sido judíos ( Steven Spielberg, Tom Hanks, Dustin Hoffman, etc.) por eso el intento de linchamiento a Mel Gibson por “La Pasión de Cristo”, cuando Mel lo único que hace es basarse en los textos bíblicos ( en este caso, entonces deberían haber linchado a los que escribieron los Evangelios, por antisemitas....Ooops creo que ya se murieron ). Esta concerntración de judíos ha dado por resultado un sinfín de películas sobre el holocausto (La lista de Schindler, El pianista, etc.) que han ganado toda clase de premios (La Pasión de Cristo no ganó ni un solo Oscar) en las cuales se hace creer que varias cosas falsas (o medias verdades) como las siguientes:

*En los campos de concentración solo había Judíos.

*El objetivo de los campos de concentración era exterminar a los Judíos.

*Había cámaras de gases en los campos de concentración.

*De los Judíos muertos se elaboraban Jabones, y demás utensilios para la vida diaria de los Alemanes.

*Los cadáveres se desaparecían convirtiéndolos en cenizas.

*En toda la historia, sólo los alemanes han usado campos de concentración.

Lamentablemente esta barbarie ha sucedido en diversas modalidades en el transcurso de la humanidad y sigue : El caso más reciente fue en la ex-Yugoslavia. Recordemos que el "Hombre es el lobo del Hombre"

En fin, no creo que sea nada grato hablar de estos polémicos temas, pero creo que no es correcto inventar, parcializar y hacer generalizaciones para hacer víctima perpetua a un solo pueblo, cuando en una guerra los que más sufren son los inocentes...De cualquier bando.

Zidane, El Videojuego

2006-07-13T09:26:00.000-05:00

¿Que le dijo el defensa Italiano a Zizou?

¿Le recordó a su Mamita?

¿Le dio un agarrón de pompis?

¿Se burló porque perdió el Peje?

¿Porqué Zidane no le dio de una vez un derechazo?

¿Zidane tiene la cabeza dura?

¿Hablaron en Francés, Inglés o Italiano?

¿Cuantos cabezazos se podrán dar por minuto?

¡Decídelo tú!....Participa aquí en

Zidane, el Videojuego

y castiga tu mismo al bocón de Materazzi con un duro cabezazo!

Fábula de la búsqueda de Google I

2006-07-10T12:13:00.000-05:00

De vez en cuando, me divierte encontrar en las estadísticas de este blog, las frases por las cuales Google ha traído gente a esta página. Y es que la verdad uno encuentra cada cosa. Casi siempre son frases ilógicas y simpáticas que absolutamente no tienen nada que ver con el contenido de ninguno de los post aquí escritos.

Ante esa situación y a fin de no decepcionar a quienes buscan tales cosas, decidí realizar un escrito con las últimas 5 frases de búsqueda que según Google, aquí aparecen.

He aquí las frases y después el texto

"Cierto día apacible de primavera, las escuelas primarias en León Gto. convocaron al público en general a un gran concurso biográfico-literario donde el premio sería a elegir, siempre y cuando estuviera relacionado directamente con la biografía del personaje escogido por el ganador. Entonces mi divagante mente, tal vez inspirada por el dios Baco, pensó que quizas podría escribir una biografía y a la vez recibir como justo premio una botella del elíxir de los dioses, que por acción de algún Prometeo terrenal, vino a parar a manos de los mortales: La Champaña.

Entonces me dí a la tarea de escribir la biografía de Möet et Chandon, para lo cual procedí a ir directamente a la consulta del mito, a documentarme de la mejor forma, solo para descubrir en la cúspide de mi inspiración que Möet (Claude Moët), y Chandon (Pierre-Gabriel Chandon) eran personas diferentes de tiempos diferentes, por lo que no podía escribir una biografía única.
Al sufrir tal decepción y con el fin de no caer una crisis depresiva, agarré mis chivas y me fuí al Caribe (de todos es sabido que en el más la vida es más sabrosa). Estando al borde de la embriaguez por el abuso de los mojitos, viendo el azul turquesa del mar, la blanca arena de la playa y escuchando a Oscar D’Leon en Varadero Cuba, por debajo de mis lentes para el sol ví aparecer en topless frente a mí a una niña, que a pesar haber abandonado hace muy poco su adolescencia, ya tenía cada cosa en su lugar. Yo solo pude pensar “¡Oh Dios, me excita ver a esa niña!”. Pero ese día era mi día de suerte: Ella me sonrió, se paró frente a mí y con una coqueta sonrisa al tiempo que me mostraba su aceite bronceador, me dijo: “Pourriez-vous m'aider ?”. Yo cual caballero que soy, no podía negarme. Tampoco me pude negar a acompañarla a comer, ni a ir con ella al bar, ni cuando me invitó al lugar donde se hospedaba. El resto no se los puedo seguir contando... entre otras cosas, porque al cerrar la puerta de su habitación, desperté con un portazo que el viento provocó, encontándome totalmente solo, sin muchacha alguna a mi lado y solamente (como testigo de mi delirium) con los restos de una botella de Havana Club en mi mano..."

Vive la France!

2006-07-06T16:23:00.001-05:00

· Porque tienen más de 300 variedades de quesos

· Porque inventaron la guillotina

· Por Victor Hugo, Alejandro Dumas y Julio Verne

· Porque inventaron la Champaña

· Porque inventaron el Cognac

· Porque la Torre Eiffel es el monumento más conocido del mundo

· Porque la Estatua de la Libertad también la hicieron ellos.

· Porque inventaron los “Derechos Humanos”

· Porque al funeral de Miterrand fueron su esposa y su amante y no hubo tox

· Porque el museo de Lourve es el más importante del mundo

· Porque la virgen se le apareció a Bernardette Souvirous en Lourdes y le habló en francés

· Porque inventaron las Baguettes

· Porque inventaron los Croissant

· Porque las francesas toman el sol en topless

. Por Robespierre, Voltaire y Denon

. Porque a Descartes se le ocurrió decir "Pienso, entonces existo"

. Porque Remi era de Chavanon

· Porque el francés es la lengua de L’amour

· Porque Francia es el único país importante de Europa que nunca ha tenido una guerra contra Estados Unidos

· Porque gracias a un francés se inventaron los mundiales de futbol

· Porque gracias a un francés se inventaron los juegos olímpicos

· Porque inventaron el “Beso Francés”

· Por las “Papas a la Francesa”

· Porque decapitaron a María Antonieta

· Porque invadieron México y nadie les guarda rencor.

· Por Antaeus by Chanel

· Porque el Arco de Triunfo es una glorieta que une 11 calles y no tiene semáforo

· Porque ahí están enterrados Chopin, Jim Morrison y Porfirio Díaz aunque sean forasteros.

· Por el Moulin Rouge

· Por Edith Piaff

· Porque con la revolución francesa acabó la edad media

· Por el negligé y el brassier

· Por Delacroix, Degas, Renoir, Gaugin

· Porque todos los pasos del ballet están en francés

· Por los “menage a trois”

· Por el “dérriere”

· Porque Francia y México jugaron el primer partido de los mundiales

· Porque 99 se dice “quatre-vingt-dix-neuf”

· Por "La Marsellesa"

· Porque gracias a ellos tenemos el 5 de Mayo

· Por el Inspector de la Pantera Rosa

· Porque 14 de Julio celebran "La Toma de la Bastilla" y no son sastres

. Por el Can-Can

........Pero sobre todo:

¡Porque Francia me tocó en una quiniela y ya aseguré 2000 pesos al pasar a la final!!!!

VIVE LA FRANCE ! ! !

Resultado de la consulta Mitotosky II

2006-07-03T14:54:00.000-05:00

Interpretación:

Una vez más, la población mexicana expresa su alto grado de preocupación por el futuro de la selección nacional, aunque como ya no hay futuro ni "siguiente partido" tuvimos que retirar esta encuesta premeturamente. Tal vez cuando por fin jueguen los campeones de la sub 17, dejemos de preocuparnos, aunque como Edipo, nos veamos en el camino inexorable de cumplir con nuestro destino manifiesto, que es perder en octavos de final y/o en penales...pero con la frente en alto

También obsevamos, no sin cierta sorpresa y desconsuelo que la gente opina que este blog está cada vez pior, cosa que refuto y aprovecho para denunciar (com0 cierto peje que conozco) que esta encuesta está amañada (aunque la haya hecho yo mismo!)...

Los otros resultados ni merecen la pena ser comentados.

Pd. Usted puede votar diariamente en esta consulta que solo tiene un margen de error del 150%

Heureux Anniversaire Mademoiselle Rouge!

2006-06-30T11:07:00.000-05:00

Srita Rouge:

¡Estas son lan mañanitas que cantaba yo!

Bueno, aquí le dejo su regalote:

Un salvaje stripper con tanga de Ratoncito....Uuuuuuh!

Espero que le guste

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Ya sé que Ud. ya comenzó a festejar desde ayer....¿Pero dónde va a ser la de hoy?

Besos!

Resultados de Consulta Mito-tosky

2006-06-12T18:58:00.000-05:00

Interpretación:

Esta encuesta relfeja el alto grado de preocupación que hay entre los mexicanos ya que el viejo trauma de los penaltys aún no se supera. Tal vez, como deber patriótico del magisterio se debería de crear la asignatura obligatoria de cobro de penaltys en lugar de matemáticas en todas las escuelas primarias, porque que el único mexicano que salió bueno para los penales fue el Chapo Guzmán, ya que se escapó de uno.
Por otra parte, la violencia en el país sigue preocupando, sobre todo a Jorge Kahwagi ya que van dos ocasiones que se lo suenan, aún teniendo fuero. ¿La tercera será la vencida? Who knows?
Por lo demás, no preocupa mucho Mr. Peje, así que puede levantarse en armas cuantas veces quiera.

Sigan participando

HOY ES 666

2006-06-06T10:03:00.000-05:00

...y no, NO SE ACABÓ EL MUNDO.

Pero hoy es el CUMPLEAÑOS DE MADAME BERUSHKA!

..y cómo el cumpleaños es XXX, pues le tengo un regalo ad hoc.

Así que ENJOY THE PARTY MADAME!

¡FELICES 15 años!...¡Dos veces!

Adiós a la Feria

2006-05-24T11:11:00.001-05:00

Ahora sí.....es tiempo de arriar la bandera y despedirse de la feria (por este año)

¡Misión cumplida!

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS LIRVITA!!

2006-05-22T11:04:00.001-05:00

Mi amiga Lirvita Pan Dulce cumple hoy sus 22 primaveras (nació el mismo día que Wagner y Morrisey, así que ha de ser muy musical).
Por lo pronto vamos a celebrar todos para acá...

¡ AMIGA : PÁSATELA SUPER Y SÉ FELIZ HOY Y SIEMPRE !

Cerrado (Por temporada de Feria)

2006-04-15T13:10:00.001-05:00

....si viene a dejar el recibo de la luz o a cobrar la renta, puede pasarle para acà

¿Quiere ganar $500 en diez minutos?

2006-04-12T18:56:00.000-05:00

Acá le digo como

Today´s your day

2006-04-12T09:06:00.001-05:00

FELIZ CUMPLEAÑOS INSANITA!

Si Ud. piensa ir a la Feria...

2006-04-04T11:53:00.001-05:00

...esto le interesa

Ahora soy famoso

2006-03-30T11:16:00.000-06:00

Gracias al amigo Robledo , gozaré de fama mundial por mi propósito y misión en esta Feria de San Marcos 2006.

Espero con mi nuevo estatus de celebridad, al menos poder conseguir algún boleto gratis para el palenque o para los toros...y que los paparazzis no me encuentren en alguna acción comprometedora.

Ya falta menos

2006-03-24T18:01:00.001-06:00

...exactamente faltan 21 días (y contando)

(click on the image)

Hay que ahorrar (dinero, permisos, ganas, descanso ) porque todo se acaba en la Feria .

¡Dios nos agarre confesados!

UPDATE: He recibido una misión divina

Una explicación (i)necesaria

2006-01-27T14:14:00.000-06:00

Sé que algunos se habrán sorprendido por mi ausencia y falta de posts, pero desde Diciembre a la fecha se han presentado muchos acontecimientos que han ocupado todo mi tiempo y atención. Aunado a lo anterior sufrí el ataque de algún hacker, por lo que pedí todo cuanto existía, e inclusive no descarto la idea de cambiarme a otro Blog porque no sé aún la magnitud de los daños. De ser así espero avisarle con tiempo.

A pesar de lo anterior me he dado mis rondas por algunos Blogs y he tratado de dejarles algún comentario o saludo.

Entre los acontecimientos ocurridos y que me han dejado sin tiempo e imaginación para escribir están los siguientes (en orden aleatorio):

-Cambio de trabajo (aún no concluye).
-Puente Lupe-Reyes.
-Viajes varios.
-Ataque hacker (ya mencionado).
-Problemas con mi conexión a Internet
-Comida con Fox en su visita a esta ciudad.
-Problemas con Hacienda en un negocio que tengo con unos amigos.

Espero volver a la normalidad pronto (en cuanto al Blog, porque en cuanto a lo demás… soy un caso perdido).

Sincerely yours

Me